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cavolate
Cavolate

(La prof. Barcella in gita a Milano fa trecento volte l’appello...)

PROF. D’AMICO: Ora tocca a noi... D’Amico? C’è... Bene, possiamo andare...


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Cavolate

La raccolta dei più esilaranti strafalcioni di studenti ed insegnanti!
Buon divertimento!

 

PROF. (Vincenzo) D'AMICO: Andremo a vedere il museo di Leonardo a Vinci...

PALERMO: Andiamo a Vinci con Vince!


(Si sta lavorando nei vari sistemi di numerazione...)

PROF. NODRINI: prima lavorando in codice binario ho visto dei 2... Sarà il vostro voto se compare una cifra del genere nella verifica...


PROF. D'AMICO: Quest’anno molti progetti dell’anno scorso non sono stati portati avanti, ad esempio i Diritti Umani sono stati tagliati...

CECINATI: Prof, ma allora non abbiamo più diritti?


CARNEVALE: Prof, il rosone serve ad alleggerire la struttura della Chiesa dal punto di vista estetico o strutturale?

PROF. xXx: preferivo la scuola dov’ero prima... Anche se spalavo la neve almeno non sentivo certe cavolate...


PROF. D'AMICO (a Dagnino e Perugino): Voi finirete tra i golosi, costretti a inseguire un kebab e non raggiungerlo mai.


(Si devono prendere le misure per un disegno...)

CARNEVALE: Prof, per ottenere l’altezza del parallelepipedo la misuriamo?

PROF. LA SPESA: No... io prenderei il cellulare e chiamerei la NASA...


(Compito su Galieo Galilei - Bellonotto arriva in ritardo)

PROF. D'AMICO: Tu cosa devi fare?

BELLONOTTO: Il compito su Leonardo da Vinci...


(Plakalli consegna il libretto dei voti al prof...)

PROF. xXx: Plakalli! Otto. Aspetta... Guarda come hai scritto male il mio nome! Otto meno.


(La professoressa Carrieri non ne può più del rumore...)

PROF. CARRIERI: E se fate caos me ne IMPIPPO delle vostre giustificazioni e vi chiamo lo stesso!


(La prof di religione sta guardando male i banchi in fondo...)

PROF. PELUFFO: Desiderare una cosa ci svia dalle preoccupazioni reali... Per esempio, desiderare una moto e guardarsi il magazine durante l’ora di religione non ci fa seguire la lezione...


PROF. CORIO: Ecco il classico esempio: arrivate a casa con la pagella piena di 3 e di 4 e dite “Studierò di più”...

CECINATI: L’ho già vista questa scena, prof!


(Si sta parlando di oroscopi...)

PROF. CALZONA: Se io dico: "oggi tu non morirai" probabilmente ci azzecco!

GROSSO: Prof, se oggi muoio poi la vengo a cercare!


PROF. D’AMICO: La fertilità degli uomini occidentali è diminuita con i jeans a causa del surriscaldamento dei testicoli, che comporta la morte degli spermatozoi appunto a causa del calore...

BARISONE: E’ come se mettessimo un microonde lì...

. . . . .

ZANELLI (dopo 5 minuti): Prof, posso andare ai servizi?

PROF. D’AMICO: Vai mica a controllare, Zanelli?


PROF. D'AMICO: La poesia ti illumina...

BELLONOTTO: A me illumina di più una lampadina da 100 Watt...


(La prof. Zanni sta spiegando gli organi statali)

PROF. ZANNI: Dunque, tornando a noi... Il Governo nel nostro Paese è un organo fondamentalmente importante...Chi potrebbe indurre il Governo a dimettersi?

BELLINO: Noi no... Forse la loro coscienza!


PROF. CORTESI: Cristian, cosa ne pensi della “Favola delle Api” di Mandeville che abbiamo appena letto?

PERUGINO: Ho letto di peggio comunque preferisco Harry Potter...


(Si sta introducendo il sistema binario...)

PROF. NODRINI: D’ora in poi, per capire come lavora il computer, abbandoneremo il sistema decimale, quello che avete usato FINO a quando siete nati...


(Si sta leggendo una poesia di Petrarca, una canzone dedicata a Laura...)

BELLINO: A cosa servono le parentesi in questa poesia?

D’ANTONA: Ad evidenziare le forme di Laura!

PROF. D’AMICO: Siamo proprio arrivati alla fame...


AICARDI: Corrente illuministica... Detta anche elettricità


(Il Prof. Raco non sa se far leggere Barisone o Dujmovic...)

PROF. RACO: Ok, let’s skip to Barimovic...


(Entra in classe La Spesa, già alterato dall’ora precedente...)

PROF. LA SPESA: Quando mi vedete arrivare, dovete pensare ai nazisti! SS: Seduti e Silenzio!


(Durante un’interrogazione di inglese...)

PROF. DELL'ACCIA: Come si dice 22esimo?

CARNEVALE: Ehm... Twenty... CIUF!


(Durante una normale ora di lezione...)

PROF. BADANO: Chi domani sarà assente proverà la mia ira funesta e cadrà nelle forche caudine dell’interrogazione di latino, la peggiore che abbiate mai visto!


PROF. FANNI: Ragazzi, ora imparate bene la chimica perché dovete sapere che se decidete di togliervi la vita con il gas la toglierete a tutti quelli del vostro palazzo.


(Durante una noiosissima lezione di grammatica, D’Antona sta leggendo sul libro...)

D’ANTONA: “Vincenzo batteva i denti...”

PROF. D’AMICO (interrompendo la lettura): Mai. Io sono come Chuck Norris, i denti battono per la paura che provoco io. Non c’è discussione.


PROF. D'AMICO: Shakespeare era figlio di un mercante ed era riuscito a diventare un grande letterato. Quale altro letterato, in Italia, era figlio di un mercante?

PERUGINO: Berlusconi!


PIVARI: Prof, all’Inferno ha visto Moggi?

PROF. D'AMICO: Moggi è al centro dell’Inferno che mangia tre persone: una è Moratti...


(Davanti alla vasca dei delfini dell’Acquario di Genova un esemplare maschio è eccitato...)

QUINCI: Prof, prof! Guardi, la pinna di un nascituro!

PROF. D’AMICO: Ehm... Non è proprio una pinna... Anche perché sarebbe un po’ retrattile...

(La Redazione dovrà fare un discorsetto a Quinci...)


PROF. D'AMICO: Com’è andato l’esame della patente?

BELLONOTTO: Mi hanno promosso...

PROF. D'AMICO: No dai, a parte gli scherzi…


(Anna è una ragazza che sa parlare il cinese...)

PROF. RAVERA: ma sai anche scriverlo?

ZHU: no prof, mi dispiace, non so farlo...

D’ANTONA: ma che razza di cinese sei?!? Sei proprio Made in China!!!


(Le luci si accendono e si spengono a intermittenza...)

PROF. BELLONOTTO: ...Quindi x=0. Speriamo che questo non sia un anticipo di Natale... Dunque, dicevamo...


PROF. FANNI: E’ come quando brucia il metano nei fornelli, solo che nel tuo corpo cosa bruci?

PERUGINO: Pastasciutta?


(Rubattino prende 9 di Italiano)

PROF. D'AMICO: Ma lo studi italiano ogni tanto?

RUBATTINO: Sì…

PROF. D'AMICO: Se questi sono i risultati allora non studiarlo...


PROF. FANNI: In questa classe se non mi forniste dell’umorismo dovrei mettermi a piangere...


PICONE: Che ora è? E’ un’ora che siamo in quest’ora!


(La prof. Barcella in gita a Milano fa trecento volte l’appello...)

PROF. D’AMICO: Ora tocca a noi... D’Amico? C’è... Bene, possiamo andare...


(Si parla della filosofia antica...)

PROF. BERTONE: tutti nell’antica grecia andavano dagli Oracoli... Anche per sapere come si poteva conquistare una donna si interrogava l’Oracolo...

VENA: ...manda anche tu un messaggio al 48248!


PROF. MOZZONE: Ragazzi, non si può studiare a memoria...

D’ANTONA: Io faccio prima, non studio!


(Perugino incontra il Prof. La Spesa nel corridoio)

PERUGINO: Salve Prof! Tutto bene?

PROF. LA SPESA: Sì, prima di vederti era tutto perfetto...


BELLONOTTO: Prof, può farmi un sunto di quello che ha spiegato ieri?

PIVARI: Cos’è un sunto?

PROF. D'AMICO: Un sunto è un riassunto...

PIVARI: Io pensavo che il sunto fosse un riassunto più corto...

DUJMOVIC: Sarebbe un suntino...


(La prof. Mozzone sta spiegando graficamente i legami tra gli atomi di una molecola in un particolare tipo di reazioni...)

PROF. MOZZONE: Una reazione di decomposizione non è una cosa così complessa... Se volete però porto i Geomag...


MASONI: Ho sentito dire che Leonardo da Vinci aveva inventato la macchina del tempo e veniva dal futuro...

BELLONOTTO: Sì, sì... L’ho letto su un fumetto di Braccio di Ferro...

PERUGINO: Attendibile allora...


(Lezione di tecnologia...)

PROF. LA SPESA: Avete il libro?

PIZZUTO: Io forse a casa...

PROF. LA SPESA: Tu vedi di averlo, perchè se tu FORSE non ce l’hai, tu SICURAMENTE finisci male...


BRUNI: Prof, che cosa facciamo oggi?

PROF. MOSCHINI: Schifo!!


PROF. GENTA: Cecinati, perché parlavi?

CECINATI: Prof... Perchè mi sentivo solo...


(il prof. D’Amico inizia la lezione dicendo che alla fine dell’ora ci darà dei libri da leggere da qui a fine quadrimestre...)

PERUGINO: Ma che libri Prof?

PROF. D'AMICO: Ascolta Perugino, hai presente l’alfabeto? Bene... Più lettere messe assieme con un senso formano una parola, più parole affiancate in maniera logica formano una frase, le frasi formano i periodi, più periodi i paragrafi e molti paragrafi messi insieme su carta formano un libro. E’ chiaro?


MARKU: Belle le nuove scarpe prof!

PROF. MOSCHINI: Lavate con perlana!


(All’IST di Genova...)

PROF. FANNI: Più tardi prenderemo l’ascensore... Non dovete premere “zero” altrimenti finite nel nulla...


GIORDANO: Mi permetto di dissentire da lei, prof!

PROF. MOZZONE: Va bene, parla, a patto che tu non abbia la dissenteria...


PERUGINO: Posso andare ai servizi?

PROF. CAROSIO: Vai pure, ma non tornare con alcuna merendina perché, ho verificato ieri, in bagno non le danno...


PROF. LAVAGNA: E certe mentalità razziali esistono ancora oggi...

GROSSO: (convintissimo) Mh, è vero, ad esempio la paura del buio...


PROF. FANNI: Pivari, la tua scrittura sembra un microscopio sfocato...


(Si parla di legalità in classe e spunta il nome di Berlusconi...)

PROF. BERTONE: non voglio più sentir parlare di politica, né pronunciare quel nome!

PONTE: Tu-Sai-Chi...


(D’Antona stava giocando all’iPod Touch quando la prof. lo vede...)

PROF. MOZZONE: Oltretutto sei anche poco furbo, giochi sopra il banco...

D’ANTONA: Ma prof! Sono appena tornato!


PIVARI: DeltaT (differenza di temperatura) quant’è? 2,5 cm cubici?

PROF. FANNI: Questa va sul sito... La temperatura in centimetri cubici...


PROF. REBESSI: I pirati non esistono...

CONTI: Neanche Capitan Uncino?

PROF. REBESSI: Ho tolto una certezza a Conti...


(Pivari sta bevendo il succo di frutta...)

PROF. FANNI: In classe non si mangia!

PIVARI: Ma è da bere Prof!


(Perugino e Cecinati devono essere interrogati in sostituzione della verifica...)

PROF. FANNI: Allora interroghiamo Cecinati e Perugino!

CECINATI: Ma Prof! Ieri le avevamo detto che oggi non potevamo!

PROF. FANNI: E io mica avevo detto che andava bene!


(Entrano i rappresentanti d’Istituto per le firme per l’assemblea generale...)

RAPPRESENTANTE: Scusi prof, posso rubarle un attimo i rappresentanti di classe per una firma? Dovremmo fare l’assemblea d’Istituto...

PROF. xXx: Andate va... Andate a mettere la vostra importante X...


PROF. BARCELLA: Cosa notate confrontando la cartina dell’Africa con quella dell’Asia?

D'ANTONA: Che hanno finito il toner...


(si sta parlando, durante la lezione di tecnologia, di che cos’è l’ergonomia degli oggetti...)

PROF. LA SPESA: Perchè pensate che il maniglione antipanico sia fatto così? Provate a pensare cosa succederebbe se non fosse così... Magari vi trancereste un braccio nel tentare di aprirlo... Allora si, sarebbe molto meglio morire bruciati...


BELLONOTTO: Prof, ma nel paradiso terrestre cosa c’è?

PROF. D'AMICO: Non ci sono ancora stato...


(La prof. Carrieri pensava che tutta la classe andasse a fare un’intervista...)

PROF. CARRIERI: Mi avete fregato, pensavo di andarmi a fare la spesa...

D’ANTONA: Ah! Ha confessato, sarebbe andata a farsi La Spesa!

PROF. CARRIERI: Certo, ne avrei approfittato, io non perdo tempo...


MANTERO: Prof, ci siamo avvicinati al risultato?

PROF. FANNI: Sì, ora puoi spostarti...


(Tirone torna dal bagno eresta in piedi...)

PROF. NANI: Dove sei seduto tu?

TIRONE: In bagn... Ehm... Laggiù!


PROF. FANNI (appena viste le lucine di Natale sulla porta): Ma che bello!!! Sembra l’entrata di un sarcofago etrusco!


(Un alunno fa una domanda tipica di chi non ha capito qualcosa in una spiegazione...)

PROF. BADANO: No, ma hai fatto bene a chiederlo... Adoro la vertigine che provo guardando nel baratro della vostra ignoranza...


PROF. GENTA: Ogni tanto potreste far trovare ai prof qualche bella poesia...

MANTERO: “Ti illumino di immenso...”

PERUGINO: ... e poi la firmiamo “Enel”...


(Il prof. Oliveri è intento in un assurdo calcolo scientifico che nessuno di noi capisce...)

CARNEVALE: Può scrivere più grosso, prof? Di qui non ci vedo niente...

PROF. OLIVERI: Ma come si fa?


CECINATI: Prof, quello che manca nella verifica non è che non lo sapevo, è che non ho più spazio nel protocollo!

PROF. D'AMICO: Anche io quando ti darò il voto se manca qualche punto non è che non te l’ho voluto dare ma è perché la penna ha finito l’inchiostro... Ad esempio potrebbe essere 1 invece di 10...


PROF. FANNI: In natura nulla si crea o si distrugge... Ad esempio Mantero in questo momento sta respirando la stessa molecola d’ossigeno che ha respirato duemila anni fa Cicerone o, più modestamente, tre giorni fa un maiale.


PROF. FOLCO: Come possiamo calcolare il limite effettivo di questa funzione che dovrebbe risultare una funzione indeterminata 0/0?

MANTERO: Il suicido è contemplato come soluzione?

PROF. FOLCO: Non risolverebbe il limite...


BELLONOTTO: Prof, oggi è il 28?

PROF. FANNI: No Bellonotto, oggi è il 25...

BELLONOTTO: Perché sulla verifica ho messo 28...

PROF. FANNI: Non importa, ti considereremo l’uomo del futuro.


PROF. D'AMICO: Aspettate qualcuno?

DUJMOVIC: No prof, è Maso!

PROF. D'AMICO: Ma non va a scuola?

DUJMOVIC: Ogni tanto...

PROF. D'AMICO: Ogni tanto salta?

CECINATI: No Prof, ogni tanto va a scuola!


PROF. CAROSIO: Credo che quest’anno non sia più il caso di andare in aula informatica...

BELLONOTTO: Ti tiro due schiaffi!!!

PROF. CAROSIO: Prego?!?!?

BELLONOTTO: Scusi prof, lo stavo dicendo a Pivari, non a lei!


PIVARI: Palermo, hai mangiato polenta e osei?

PALERMO: No, no, non mangio polenta Osei, prendo un’altra marca...


PROF. GRAVANO: Labate ha fatto uno scritto molto originale, per questo ha preso sette. Chissà come ha fatto!

PATRONE: Eh, istinto di soppravvivenza!


PROF. FANNI: Se inverto questa formula è sempre la stessa... Come se mettessi Palermo a testa in giù o in qualsiasi posizione: sarebbe sempre Palermo...


(Ponte stuzzica il prof...)

PROF. xXx: Ragazzi... State attenti... Potrei usare il registro come arma...

PONTE: Prof! Ha una zanzara che le gira intorno! Presto, usi il registro!


PROF. CORTESI: Noi siamo in grado di emettere sia aria fredda che aria calda attraverso le labbra...

GIBBONE: Allora siamo dei piccoli condizionatori...


PROF. xXx: Ma mi prendete per uno che rompe le cose e poi non lo dice? Non sono mica un alunno io!


(Aula Magna - qualcuno vede un uccello in fondo all’aula di colore rosso...)

PROF. FANNI: E’ un piccione... Ma è rosso... Si vede che sarà schierato politicamente per le prossime elezioni...


(Lezione di storia della costruzione...)

D’ANTONA: Prof, pesa più un kg di vetro o uno di cemento?

PROF. xXx: sicuramente un kilo del tuo cervello peserà molto meno... Non dico altro perché poi arrivano le denunce...


(D’Amico deve assegnare gli articoli per alzata di mano...)

PROF. D'AMICO: chi vuole l’articolo sul tifoso ucciso?

ZANELLI E D'ANTONA: Io!

PROF. D'AMICO: Per che squadra tenete?

D'ANTONA: Io Genoa.

ZANELLI: Io Juve.

PROF. D'AMICO: Ok, Zanelli, vieni a prendere l’articolo... Come vedete, io non faccio distinzioni sul lavoro, sono molto professionale e soprattutto applico la democrazia...


PROF. D'AMICO: “L’alba è offuscata dal nero della tua pelle”, cos’è?

PICONE: Un’eclisse!


D'ANTONA: Ma prof, nell’Odissea il barattolo dei venti di Ulisse era sottovuoto?


 

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